转发幽默小段子

亲爱的知青朋友及坛友你们好，以后我转发的幽默小段子都放在这个栏目里了，不另外发帖子。谢谢大家阅读，喜望给大家带来快乐。今天还是接着上次的编号第7段
    ≪提高工作效率≫
      看到有个手机程序叫“提高你的工作效率”。我心想，太好了，我正需要。于是，下载，安装，一运行，手机就坏了。过了两天我发现，工作效率真的提高了。
   8、≪乐观老妈≫
       老妈天性乐观，一天却惆怅自语：“唉，转眼就五十岁了！”我正准备安慰她，只听她悠悠地说了后半句，“人生的三分之一就这么过去了。"

老妈真是乐观派，祝五十岁的人都刚刚过三分之一的人生。

老顽童想上幼儿园，阿姨说：“你年龄不够，还是先上托儿所吧！”哈哈哈！

    9、≪跟大奔追尾≫
     我和同志等公交。旁边有一mm在喝豆浆。同志开玩笑说：哥，你的车呢？我说：送去修了。mm很认真地看了我一眼。同志顺势说：咋回事？我说：和一个大奔追尾了。mm继续认真听。同志继续装：哎呀，要不我给你去找找4s店的朋友？我说：不用，一个脚蹬子能值几个钱！mm的豆浆喷了一地。

马丽 发表于 2012-2-24 22:29
9、≪跟大奔追尾≫
     我和同志等公交。旁边有一mm在喝豆浆。同志开玩笑说：哥，你的车呢 ...

哈哈，玩笑毕竟玩笑，最后露馅了。

老顽童宋晓华 发表于 2012-2-24 12:01
老顽童想上幼儿园，阿姨说：“你年龄不够，还是先上托儿所吧！”哈哈哈！

退了休，就要从零岁开始，阿姨说的对，你先上托儿所。哈哈！

陆华 发表于 2012-2-25 06:15
退了休，就要从零开始，阿姨说的对，你先上托儿所。哈哈！

托儿所阿姨说：“老顽童太小，还在吃奶！等过了哺乳期才能接收。”哈哈哈！

    10、≪精简人员≫
      某单位的一个科室有五个人，人员精简方案要求只留四个人。五个人于是在一起开会研究谁走的问题，会议从早上一直开到中午都没有结果。这时，一个人去了趟厕所，回来后发现散会了。

马丽 发表于 2012-2-25 22:47
10、≪精简人员≫
      某单位的一个科室有五个人，人员精简方案要求只留四个人。五个人于 ...

无情{:3_55:}

马丽 发表于 2012-2-25 22:47
10、≪精简人员≫
      某单位的一个科室有五个人，人员精简方案要求只留四个人。五个人于 ...

（10）干的不如看的，看不如捣蛋的。

马丽 发表于 2012-2-25 22:47
10、≪精简人员≫
      某单位的一个科室有五个人，人员精简方案要求只留四个人。五个人于 ...

看似玩笑的事，实际却真的发生过。整风反右时，某个单位科室抓右派，还差一个名额。会议半天无果，这时一人上厕所去了，等解手回来，已被全体通过，那个名额任务就这样完成了。

    10、≪谁给一元钱≫
     儿子找老爸要零花钱，爸爸从衣兜里掏出一枚一元的硬币，递给儿子。儿子嘟囔：“一元钱太少了，能买到什么？”
      爸爸想教育一下儿子，告诉他积少成多的道理，便说：“一元钱虽然少，可是能积少成多啊。如果全国13亿人每人都给你一元钱，那你不就有13亿了吗？”
        儿子不满地说：“可是，全国13亿人并不都是我爸呀！”

马丽 发表于 2012-2-26 16:41
10、≪谁给一元钱≫
     儿子找老爸要零花钱，爸爸从衣兜里掏出一枚一元的硬币，递给儿子。 ...

应该是第12、≪父亲节快乐≫
       父亲节时给爹打电话。
       爹：“啥？”
       我：“今天是父亲节，祝您节日快乐。”
       爹：“你也快乐。”
       我：“是父亲节，父亲快乐。”
       爹：“我知道，我的意思是你啥时过这节？”
       我：“……”
       爹：“明年过得上吗？”
       我：“……”
       爹：“后年过得上吗？”
       我：“……”
       爹：“那我还快乐个屁！”
       爹果断挂机。

爹爹想抱孙儿了。

        13、≪体贴≫
         我有个小毛病，特别爱出汗，而且奇怪的是，走路时不出汗，一停下来汗就止不住地往外冒。
         有一天陪女友逛商场，恰好路过卖首饰的柜台，想随便看看。因为汗出得太猛，售货员大姐体贴地一边给我一张面巾，一边说：“先生，没事的，我们这个标价都是可以打折的……”

马丽 发表于 2012-2-28 08:40
13、≪体贴≫
         我有个小毛病，特别爱出汗，而且奇怪的是，走路时不出汗，一停下 ...

        14、≪只爱你一个≫
        月光下，一对小青年在窃窃私语。
        男：“你爱我吗？”
        女：“除了你，我谁也不爱！”
        男青年大喜：“太好了！我们结婚吧！”
        婚后第一天，她与婆婆拌了嘴；第二天，又跟公公打了架；第三天她把弟弟赶出了门；第四天又同他的好友闹了别扭……
        丈夫实在忍不住了：“你为什么老跟别人过不去？”
        妻子坦然地回答：“我不是说过‘除了你，我谁也不爱’吗？”
       （以上幽默小段子均摘自≪读者≫杂志）

        15、≪前车可鉴≫
         我有两个女儿，五岁的杰西和七岁的凯特。有一次，杰西走向体重器，凯特大叫：“不要站上去！”
         “为什么？”杰西问。
         凯特小声透露：“因为妈咪每次站上去都会发出尖叫。”

        谢谢大家看幽默小段子。看看挺有意思的。

        16、≪医保≫
        我供职的公司是一个德国企业的中国代表处，一直没有批下执照来，就这么黑着，没五险一金。大家都挺着急这事，老板多次保证，“马上就批下来了，再等等！”
        一天，一名员工对老板说：“今天听到好几个人说公司坏话！”老板问：“你怎么应对的？”这位有才的大哥说：“我当时就想跟他们拼命！但是我仔细想了想还是算了，我没有医保！”

马丽 发表于 2012-3-2 22:45
16、≪医保≫
        我供职的公司是一个德国企业的中国代表处，一直没有批下执照来， ...

聪明的员工。

        17、≪海盗≫
        听说≪加勒比海盗≫上映了。“姐，我打算连看两场，如果非常好看，我打算再加两场。”
        我刚喊出“你疯了”这3个字，就听一旁的老妈说：“行了，看一场就可以了，你在这个家已经是顶级海盗了，从房到车，哪样不是从我们这儿掠夺的？”

马丽 发表于 2012-3-4 18:00
17、≪海盗≫
        听说≪加勒比海盗≫上映了。“姐，我打算连看两场，如 ...

家里的强盗，幽默。

        18、≪败家≫
        老周陪妻子去画廊看现代艺术展，先看到一件由漂流木组合成的作品，标题是“沧桑”，标价是15万。
        周太太忍不住嘀咕“不就是一堆柴火吗？怎么要卖15万？就算煤气涨价也不该这么离谱。”
        走着走着，又看到一件由绳子、汽水瓶罐、破旧牛仔裤、黑胶唱片、缺了一只脚的板凳和一个旧轮胎堆成的作品，标题是“现代生活”，标价25万。
        周太太忍不住批评道：“这些东西也能卖钱？”
        老周埋怨道：“告诉你多少遍了，不要乱丢我的东西，你总是不听。昨天资源回收，你还清理掉了我的一堆瓶瓶罐罐。你看看，它们在这儿要值多少钱？你真是个败家精。”

马丽 发表于 2012-3-5 21:19
18、≪败家≫
        老周陪妻子去画廊看现代艺术展，先看到一件由漂流木组合成的作品 ...

哈哈哈真是败家子。

        19、≪化整为零≫
        男子喊道：“服务员，过来一下！”
        服务员：“您好，什么事？”
        男子怒问：“我20块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉？”
        服务员：“先生，那您希望有几块？”
        男子想了想说：“怎么也得五六块牛肉吧。”
        服务员冲着厨房喊到：“出来一个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下！”

马丽 发表于 2012-3-7 09:30
19、≪化整为零≫
        男子喊道：“服务员，过来一下！”
        服务员：“您好 ...

可恨的服务员，聪明的服务员。

        20、≪怎么看≫
        记者采访一位老奶奶。记者问：“您对在城市里随便燃放鞭炮这个问题怎么看？”
        老奶奶说：“我还能怎么看？就是爬到窗户上看！”
        21、≪麻将陪葬≫
        某老太生前酷爱打麻将，她死后有人提议送一副麻将做陪葬。她的一个女儿却担忧：“万一人手凑不齐，她来叫我们怎么办？”

马丽 发表于 2012-3-10 19:21
20、≪怎么看≫
        记者采访一位老奶奶。记者问：“您对在城市里随便燃放鞭炮这个 ...

        21、≪送客≫
        同志的女儿说她读的那所大学管理没那么严，男生是可以去女生宿舍玩的，只要不超过学校规定的时间就行了。
        “这样当然好，只是宿舍搂的管理员阿姨喊的那句话不好听。”她说：“我们宿舍楼晚上10：30关门，每到这时，阿姨就在搂下扯着嗓子喊：‘时间到，姑娘们，送客……’ ”

马丽 发表于 2012-2-25 22:47
10、≪精简人员≫
      某单位的一个科室有五个人，人员精简方案要求只留四个人。五个人于 ...

少数服从多数了。

        22、出门牢记四个字准不会落下东西，那就是“伸手要钱”。伸：身份证，手：手机，要：钥匙，钱：钱包。＿＿出门四口诀
        23、没钱就不要带钱包嘛。＿＿某地一女子钱包被偷后，小偷又失望地将钱包还给她并如此嘲讽

22、出门牢记四个字准不会落下东西，那就是“伸手要钱”。伸：身份证，手：手机，要：钥匙，钱：钱包。＿＿出门四口诀

这是一招，不妨试一试。

        24、≪触摸屏≫
        甲感慨：“现在科技发展这么快，说不定哪天电视机都是触摸屏了。”乙说：“你傻啊！有摇控器不用，非要走过去用手指头戳？”

马丽 发表于 2012-3-14 19:12
24、≪触摸屏≫
        甲感慨：“现在科技发展这么快，说不定哪天电视机都是触摸屏了 ...

        25、≪验证≫
        一位师兄在火车站遇到一个看起来很真诚的女孩，女孩说她在北京读研，刚下车钱包就被小偷扒走，要师兄行善，并拿出学生证给师兄看。
        看看她诚实的眼神，师兄很想掏钱。但突然他灵光一闪，问女孩：“马克思主义认识论和唯心主义认识论的联系和区别是什么？”
        女孩：……
        这招还真灵！

        26、≪ 实话实说≫
        某官员上任，为示亲民，与下属寒暄，说：“我是农民的儿子。”然后问秘书：“你呢？”
        秘书是在城市长大的，献媚道：“我是农民的孙子。”
        领导很满意，再问身边刚分来的一名大学生：“你呢？”
        这个大学生憨厚地答道：“俺就是农民。”

        27、≪引起重视≫
        物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。
        中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉！最近肉价又涨了，青菜也贵的要命，日子不好过啊！”老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视。
        下午，公司下发了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。

马丽 发表于 2012-3-16 19:44
27、≪引起重视≫
        物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我 ...

旁敲侧击有时适得其反了！

是的，每个人看问题的角度不同，理解、处理问题的角度和方法也不同。

        28、≪没零钱找≫
        妻子：“你干吗老捂着腮帮子啊？”
        丈夫：“我今天刚刚拔了两颗牙。”
        妻子：“两颗？昨天你不是说只有一颗牙疼吗？”
        丈夫：“大夫手里没零钱找了！”

        

马丽 发表于 2012-3-18 23:00
28、≪没零钱找≫
        妻子：“你干吗老捂着腮帮子啊？”
        丈夫：“我今天 ...

        29、≪冷清的原因≫
        小张下岗后不久，开了一家搬家公司。由于服务周到，收费低廉生意相当红火。
        于是他招聘了一位话务员帮他打理生意。可自从这位漂亮的小姐来了以后，生意突然冷清了许多。
        小张百思不得其解。这天电话突然响了，只见话务员拿起电话温柔地说道：“您好，公司搬家……”

        30、≪速度太快≫
        一位出租车司机开车时看见前面有个人疯狂地骑着摩托车。在其后座上的小孩儿快要被甩出去了。司机追上那个人说：“伙计，你的孩子快要掉下去了。”
        此人听后回头一看，惊讶地问：“儿子，你妈呢？”

        31、≪别具爱心≫
        一名学生在学校没订到票，就去火车站买票。他排了五个小时的队才排到窗口。
        问：“有去汉口的卧铺票吗？”
        答：“没有。”
        问：“坐票呢？”
        答：“没有。”
        问：“那站票有吗？”
        答：“站票有，不过不卖学生票。”
        问：“为什么不卖学生票？”
        答：“铁道部有规定，今年决不让一个学生站着回家。”

        32、≪封建≫
        老两口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：“老头子还挺封建。”一会儿老头子回来了，端正地坐好，脸上多了副老花镜。

马丽 发表于 2012-3-22 17:52
32、≪封建≫
        老两口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋 ...

哈、哈、美的东西人人都喜欢看的。