电视大学的春天

宜里农场董建国 发表于 2015-9-13 19:24
期末考试后，一天晚上我自己带着一瓶二锅头去于波的家，我这次去他家不是光为了喝酒，还有点上火，这次我 ...

期待下文……

1982年上电视大学一来。我们就是看电视，剩下就是基本靠自学了，所以整整一年，我都在迷茫中度过。
1983 年的夏天，我们期末考试我一下就两科补考，真的上火了。看看闫子云，人家多好，一个典型学霸，她学的也太好了，所以我就看她真的神奇了。
　　还有一个，比如我的同桌，赵艳霞就是一个刻苦认真的好学生。从早到晚，她永远在做卷子，数学、机械制图、英语……也不知道哪儿搞来的那么多试卷，每张都密密麻麻地写满了字。
　　同桌一年了，我和她很少说话，就是偶尔说话也就是打声招呼而已，但是我还是挺佩服她的，就是她这种学习精神值得我尊敬她，我有时都猜她是不是有什么心理疾病，她为啥这样呀，好像这个班级就是她自己一样，她谁也不理。

1984年，电视大学上了两年后，我谈了一个女朋友。本以为这又是个人恋爱史中毫无特色的一笔，没想到越谈滋味越浓，其貌不扬的女朋友身影越来越高大，份量越来越重，两人逐渐有了爱到死去活来的态势。我心里说不好，我有了一个奇妙感觉。
终于，有一天她说，你知道吗，你就是我爱的那个人。
我的世界忽然静了一下，自己原以为真爱只在小说里出现，没想到现实生活中，也能出现：人世间最大的幸福，就是我爱的那个人正好，也爱我。一个人怀揣这样的幸福走在马路上，我的幸福感既快乐又罪恶，我甚至不敢想象，世界上还有像我这吗可怜的人，甚至为爱痴狂奔走天涯。
我从未幻想过真爱是个什么，现在居然现在也能百分百保证，我爱的就是她。
此刻我忍不住怀疑了一段时间，人生也总会出现不尽如人意之事，我期待着幸运儿总会出现。
我没准也能遇到种种情况，我深信世上有真爱，
我终于放心地开始谈恋爱。我们约会，一遍遍享受肌肤之亲，她一遍遍腻着说我爱你。我们两个人都如童话里的男女主人公一般，永不厌倦。
直到我发现一个问题：真爱，一点都不诗意。两人世界的幸福，其实相当单一。因为我知道他爱我，更知道我也爱他，好像小葱拌豆腐，看上去就一清二白，其实并我们没有多少实质内容。我有时候想起前尘往事里那许多前朋友，奇怪，那些人一般的朋友，自己当时怎么会感到阵阵心痛，心痛到能明显感觉到“爱恨情仇”四个字挂在头顶上方。有一个朋友，我至今不忘，我就那么痴痴等，搅得我不眠不休，似乎在为自己的痴情立碑。那时候爱的热度，足以一把火烧死她。我还真又怕被烧死，留下我对她空荡荡在爱的回忆里，想到这些我几乎痛不欲生。
   但对面前的真爱，我尽责地做着一切男朋友该做的事，买礼物，送花。对于她，我这样的好男人，即便分了手，再见亦是朋友，她也是不会恨我的。可是有爱就一定有恨，这是不变规律。

可是，渐渐的，她发现我身上一些奇怪的行为。就是我不时的那她与伍珺对比，就这样我们的分歧大了，我们终于分手了。

那段日子，似乎是上天故意和我过不去。在家里，看似很平常的一句话，也会成为吵架的导火索。到了班级，好像是大脑少了根弦，学习上常常失误，挨批评几乎成了家常便饭。同学们都学的很好我却就是学的一团糟，曾被大家一向看好的我却始终原地踏步靠边站，在我眼里几个学习不好的也都通过了，可是就是我总是出错。考试就是不通过，就是连我认为我的强项，材料力学，机械零件，都不及格，我真的不知在干啥了。心里乱死了。就好像有啥事一样，这个时候又偏偏要零件设计，我还帮助刘曼曼做零件设计，因为刘曼曼要去考法院，所以我答应她，我给她画图纸，就是这样我一个假期画了两套图纸。
谁呀不会想到，我自己的图纸却出了错。一个轴没有标注直接，这回他们可有话了说我的轴是方轴，这都是我马虎的结局。也是心情的问题吧，人总是有低谷的时刻。

幸福原本不奢侈一时间，我感觉自己的天空布满了阴霾，挫折连连，仿佛哪怕走几步路，一不小心，就会摔上一跤。我恨恨地想，自己怎么这么不幸呢？

我颓废到了极点，想自暴自弃，破罐破摔：都已经这样了，再努力又有什么用呢？

直到有一天我终于爆发了，我竟然和王燕炒了起来。

隔了那么多年，我还清晰地记得，那是个阳光灿烂的日子。但是现在想起来还是好后悔的，
总的感觉就是有点对不起王燕，我先在真的想当面向她说一声对比起。

当时呀像是费了好大劲，似乎在考虑该说不该说：“生活中为什么会有人过着好日子，却在不断骂娘，那是不懂珍惜，不懂感恩，心态不平。其实，幸福原本就是一直在我们身边。”
想想也是，幸福原本并不奢侈，一点都不是稀罕之物。假若我们都以感恩对待生活，以平和对待不公，以释然对待挫折……也许，就不会无端生怨，总怀疑自己是不幸的人了。

在以后的日子里，我的心情好了许多，不再自怨自艾，奋发图强，学习很快有了起色。

想起那段日子，真有恍若隔世之感。但多少年后，那个透明的午后，却始终沉淀在我的心灵深处，现在看来我们就应该是洋溢在平凡、豁达、不逐名利之间的快乐与幸福，从来都是平淡如常，不是稀罕奢侈之物。只道现在我还是觉得我做的不对，真的好后悔当时举动。好在都我们都过去了。我们还是想着往前看吧。都30年了。我们就把一切恩怨忘却吧。

宜里农场董建国 发表于 2015-9-16 20:51
当时呀像是费了好大劲，似乎在考虑该说不该说：“生活中为什么会有人过着好日子，却在不断骂娘，那是不懂 ...

       以流畅自如的笔触，洋洋洒洒，叙说“电视大学的春天”的故事。岁月的流逝不曾暗淡往事的鲜活，因为，那也是我们用青春的激情和热望书写的“人生春天的故事”。

真情的表白，自然而然的吸引人的眼球！楼主的生活是多姿多彩的！自然而然的，是丰富感人的！

最好的友情，不是陪伴，而是你有足够的能力在他们需要你的时候给他们最大的帮助和支持。
　　其实人就是大概就是这样吧，当身边的人都在享受堕落时，你就会有一种奇妙的堕落安慰心理。可是他其实早就和我倾诉过他感觉到了这种生活的空虚，只是一直无法抽身而出。人都害怕寂寞，害怕没有归属感，即便鼓起勇气，想踏出人群走出一条自己的路时，因为旁人的一句“你怎么这么不合群”，便斗志全无，只好继续妥协麻痹自己。
　　
　三年的大学生活，我们面对自己前两年苍白空洞的人生陷入了无尽的悔恨中，从此毅然决然地每天六点起床去图书馆奋斗，不再参与之前的任何娱乐活动。起初身边的那些朋友都在开他的玩笑，觉得他就是新鲜两天，没想到我们都一直坚持了最后的一个学期。
　　
　　可随之而来的便是那些朋友开始疏远他，与他拉开距离，并且在背后讨论“他变了，他现在很不合群”的话题，他再次陷入了迷茫。他只是在为自己的未来奋斗，只是努力地想要获得一个丰满的人生，可没想到却受到朋友的孤立。他开始犹豫不决，一颗心摇摆不定，想要努力奋斗，可又不想失去朋友，这些迷茫动摇了他的决心，再一次影响了他前进的速度。
　　
　　我感觉开始受到一些朋友的排挤，并且他们到处散布我的谣言，老师和同学都认为我不务正业，分不清轻重。我最后无法忍受这样的生活，即便获得再大的成就，回想起学校园里得到的不是认可而是鄙夷和否定。我没有顶住压力，我开始做生意，我去卖烟卷，回想气了校园生活，我和其他同学一样每日上课，过着偶尔和朋友一起挥霍下青春的学习生活，眼看着自己一步步从优秀回到平庸，我也就甘心堕落下去了。我就是在想，我还是自己去卖烟吧，有一次很好机会我也放弃了，就是我的大姨子当时是税务局人事处的处长，她和说：“木材厂你就别干了，到税务局来吧，我们这税务学校找一个水暖工，你去正好，有机会我还可以帮你调到机关来。”我真的去了。干了几天感觉没有意思。天天就是修理上下水管。还要修理厕所，我就放弃了。我又回到木材厂，继续当起我的工人，我还去卖烟吧，就是这样我就没有把关系又从税务局调回了木材厂。好多年后都说我应该留在税务学校，但是过去了就过去吧。
　　
　　那时在中国就是可能就是这样吧，唯有中庸才能获得一种较为平衡的生活，可是成功和才华从来不会眷顾中庸之人。是一辈子碌碌无为活在人群之中，还是忍住孤独顶住质疑走出一条自己想要的人生道路，你要自己做出选择。
　　
　我以为你不扫朋友的兴，努力和大家打成一片，这样很好，其实这是荒废自己的年华、浪费自己的青春。现实是，当毕业多年后曾经的同学再相聚到一起，谈起来时，我们半的孙伶俐当上处长，郑贵斌创办企业，但是大多数的同学每月拿着微薄的工资混日子，有人过着得过且过的生活，有人至今还未确定未来的道路，有人在不停地抱怨生活的不公，有人在豪情地讲述着自己人生的精彩。
　　
　　我要做哪一个？我还是我，烟也不卖啦，我去搞机械设计了。用到了当时学习到的知识，设计机器人了。
　　人生最痛苦的就是后悔当年不曾为了梦想而勇敢闯荡；最遗憾的便是不曾为了未来注满热血，放手一搏；最需要的就是一个人过一段沉默而执拗的日子，沉浸在自己孤独而充满力量的奋斗和努力中。
　　大学前两年时，自己总是真心对待每一个朋友，在意每一个人的感受，一边努力加快成长的脚步，一边又怕因为自己只顾着向前奔跑而忽略了他们。很多时候明明自己已经累得筋疲力尽，还是对每个朋友有求必应；明明自己心里憋着很多苦衷无处诉说，还是去尽力安慰每一个前来倾诉的人，只是不想让他们感到被冷落，彼此产生距离。总是努力地维护好和每一个朋友的关系，尽力珍惜每段友谊，可自己却活得越来越累，身心疲惫。
　　看过一篇有关心理学的文章，文章里说如果一个人过于在意朋友的感受，对任何人都有求必应、慷慨相助，哪怕自己受苦受累受伤害也不会对别人说“不”，这种对他人太过无私的性格其实是一种病态，这种无私和善良的迎合态度最后伤到的是自己。
　　太过在意每一个朋友的感受，注定自己不好受。总是无私的背后通常是内心的痛苦、空虚、矛盾、强烈的迷茫和焦虑。当给予与迎合成为活着的理由时，那人就不再是“人”了。实际上在学校我感受最深的是于波，我们当时可以说是知己吧，他对我可以说是两肋插刀的朋友了。我永远记住就是，我和王燕吵架了，我知道这是我的错。就应该向人家道歉，可是就是这样事，于波竟然做出了，我们就站在你这边，他们要是处分你，我就组织班上木材厂的同学罢课。就集体退出教室，这样举动，我真没有想到，学校也没给我啥处分，于波也没有组织罢课，但是我至今却记着这件事。
　　我们每个都是一样，要是过分取悦他人是一种泛滥的善良，要付出最后由自己一人承担的高昂代价。而如果一个人太过顺从，不能为自己挺身而出，没有自己的声音，那最后只会受人欺负。对与这事我知道，是我自己责任，我还说一句话，我们都要原谅自己，王燕你说对吗？我想你这么多年了都忘了吧。
　　是呀如果一个人总是处于一个逆来顺受和付出的状态，有一天只是因为自己的疲惫实在无法承受而拒绝一次，那么这个人就会在别人眼中一下变成自私冷漠之人，别人更会指责他：“你变了，现在的你怎么成了这样！”这就是人类的惯性思维。电影中那些作恶多端、冷血自私之人在最后做了一件帮助他人的事情或奉献一次自己时，大家便会被深深感动，不禁感叹：我也对王燕说一声“原来王燕是个好人，原来是我误解她了！”
　　我们大家心中的老好人太苦太累，最残酷的是他的感受会渐渐被大家忽略，在别人眼中他逐渐成为了一个没有烦恼和痛苦的无敌金刚，而心里的苦衷只能自己往肚里咽。
　　总是顾及每一个人的感受，就会逐渐活在对拒绝和失去的恐惧中，时常自我责备却又无力抉择，并且逐渐患得患失，对人际关系缺少安全感，害怕有一天被孤立，内心充满自卑和无力感，逐渐失去自我。
　　这些人明明是你的朋友，可你却因为他们在成长的道路上受到了牵绊和束缚。想想这些同学，我感觉都是我的朋友，伍珺，闫子云，律兰英，赵燕侠，孙金庭，班长张庆瑞，我们多年不见，再一次聚会还是有好多回忆的，我们回想起来了，一起读书的情景，都是那么年轻，最深刻还是赵燕侠，当时她从不吱声，现在也和我们聊起了当你，这时我想起毛泽东的诗词，“恰同学少年，风华正茂。”当年我们就是那样。都是有理想，有志向的，风华正茂的青年，而今30年过去了，我们都老了，我们现在要做的是什么呢？我们这些年都做了啥呢？我们现在有的就是回忆，回忆过去这30年的变迁。
我们每一个朋友，都是自己选的亲人。一个真正的朋友，无论在你落魄还是荣耀时都会一如既往地支持你，无论你做出怎样的抉择，都会鼓励你、相信你，你一句话不说，他也会明白你心中的苦闷与快乐。你的苦衷在他面前从来不需诉说，他会在你看不到的地方悄悄帮助你、默默支持你。无论曾经的你是什么样，未来的你是什么样，在他眼里，你一直都是那个最简单的你。
　　一个人的成就、坚强、睿智、冷静、气度，都是和他所忍受过的孤独成正比的。岁月会强有力地证实这句话。
　　我们之所以会感到困惑和痛苦，之所以会如此在意身边的朋友，根源都是我们的善良，自私自利之人是永远不会有这些共鸣的。但是如果因为善良而伤害自己，连自己都不懂得爱护，那又何为善良？
　　要回应别人的需求，要尽力地帮助周围的人，但前提是不能为此违背自身意愿。人要学会爱别人，但首先要学会爱自己。
　　努力地为自己的未来向前奔跑吧。人生就是这样一场充满残酷和矛盾的旅途，我们谁也无法逃避。那些真正爱你的人终会理解你，而那些不爱你的人也自会在这场旅途中被甩下，不用回头，也不用叹息，就当是一个自然筛选的过程。人生知己二三便足矣，在意的人太多反而会丢了那些真正爱你的人，还会丢了自己。