本帖最后由 难忘二九一 于 2011-11-6 15:48 编辑
一夫当关万夫莫开
等到我结婚摆喜酒那天，就把我老公的前女友单独弄一桌，然后我挨个敬酒，谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了，终于知道分清好坏了，知道需要什么样的女人了
有一个人：２１岁，生意失败；２２岁，州议员落选；２４岁，生意再败；２６岁，爱侣去世；２７岁，一度精神崩溃；３６岁，众议员落选；４５岁，参议员落选；４７岁，副总统落选；４９岁，参议员落选；５２岁，当选美国第十六任总统。他叫林肯。
男生对女生说：我是最棒的，我保证让你幸福，跟我好吧——这是推销。男生对女生说：我老爹有３处房子，跟我好，以后都是你的——这是促销。男生根本不对女生表白，但女生被男生的气质和风度所迷倒——这是营销。女生不认识男生，但她的所有朋友都对那个男生夸赞不已——这是品牌。
熄灯后，和寝室几个妹子聊星座。我疑惑地问了句：“为什么只有处女座，没有处男座？”然后上铺彪悍地回答：“怎么没有，只不过人家后来改名了，叫做射手座。”
现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：“现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。”另外一朋友说：“你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？”
一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！”旁边软件工程的男同学一听，心都凉了半截……
光棍节最给力对联。上联：去年光棍，今年光棍，明年好像还是光棍。下联：同事有主，同学有主，同龄似乎全都有主。横批：继续单身。
最牛叉卖烧鸡的——禽始皇；最牛叉去黑头产品——清芝；最牛叉搞电焊的——焊武帝；最牛叉卖冰糖葫芦的——糖太宗；最牛叉卖馒头的——容馍馍；最牛叉卖卤肉的——卤智深；最牛叉卖门帘的——攀金莲。
有一个人有一头神猪，他不想要了，就想把猪甩掉，送到外面猪又回来！有一次他把猪送到很远的地方，后来他给妻子打电话说：猪回来了吗？妻子说：回来了！他说：叫猪来接我，老子迷路了。
在一个烟雨蒙蒙的清晨，你站在窗前，感慨万千，曾经失落过，但一切的曾经代替不了现在的行走，活在当下，曾经终究不是未来，水一滴一滴从屋檐自由落下，你的思绪也随它荡漾开来，突然发现当它通过屋檐下高为１．４米的窗户时，用时０．２秒，空气阻力不计，取ｇ＝１０米／ｓ２。求此窗户离屋檐的距离。
大学那会儿，大家都不重视政治课，所以平时我都不去上。考试那天，我早早地来到教室，找个好座位坐下后就和旁边一小伙拉关系道：“哥们儿，呆会儿就靠你了，借我抄下啊～”那人没理我，过一会儿铃响了，那个人站起来开始发卷…… “我饿了”是句很考验人的话。跟妈妈说我饿了！妈妈会立刻起身道我这就做饭去！跟爸爸说我饿了！爸爸会笑呵呵地说走，咱出去吃！跟男朋友说我饿了！他会温柔地问想吃什么呢？跟女朋友说我饿了！她永远都会回答我也是。 两位律师走进一家快餐店，点了两杯饮料，然后从公文包里掏出自带的三明治吃起来。店主看见了，走过来对他俩说：“在这儿不能吃自己带的食品。”两位律师你看看我，我看看你，无奈地耸耸肩膀，然后把自己的三明治递给了对方。 学校进一年轻教师，校长语重心长地对他说：考１００分的学生你要对他好，以后他会成为科学家；考８０分的学生你要对他好，他可能和你做同事；考试不及格的学生你要对他好，以后他会捐钱给学校的；考试作弊的学生你也要对他好，他将来会从政的；中途退学的同学，你也要对他好，他会成为比尔·盖茨或乔布斯。
各地的个性街名：成都有挨打巷、肥猪市街；上海有甜爱路、乳山路；广州有海味街、咸虾巷；杭州有潮王路、元宝街；福州有渡鸡口、搭头街
各地街道命名的特征：成都最霸气、上海最嗲、广州最好味、河南最得劲。最“搞笑”奖花落杭州则完全是因为一个笑话——乘客：这条路叫什么？司机：叫公路（教工路）；乘客：我问是什么路？司机：叫公路（教工路）啊。乘客：我问具体叫什么路！！司机：教工路啊就是教工路啊……
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