开心时刻（第一集）

开心时刻—1
藏私房钱的绝妙方法 ：某日跟一群股友八卦，不知怎么说到了私房钱，众人正在感慨无论怎样都会被对方发现时，一个大叔默默地说：我都存银行。 众人问：“那存折或卡呢？” 大叔憨厚一笑：烧掉，要用的时候再拿身份证去补

一男子对美女搭讪道：“今天的雨下的可真大呀！”
美女回应：“是啊！”
男子调侃道：“这是因为老天在对着你流口水。”
美女瞪了一眼男子，说道：“这么说，刚才刮的那阵风是老天在对着你放屁啦？！”

马屁没拍好。

太绝了。

我的哥哥是一个不擅表达的人。每次我把他惹恼的时候，他只是摇摇头，一言不发地把我拖到公路边上的计划生育宣传牌前。红色背景上的五个大字熟悉又刺眼。“念啊。”“只…生…一…个…好…”
医院皮肤科门诊人满为患，医生喊道“请大家按顺序一个一个来，不要乱！”排队末尾一青年：“我先来，我有红包”！医生大喜，示意他先进门诊。进来后，只见青年先脱外衣，苦逼的说：“大夫，我背上全是红包，你给我看看……”
会议室里椅子上落了很多刚装修的白灰，开会出来后一男和一美女同行，她一边拍屁股一边问：“我屁股白吗？” 男说：“白”。女同事说：”你不看怎么知道白？” 男说：“我不看也猜得出白。”

有个盗贼在街上抢大表姐的项链，大表姐反应极快，一把抓住盗贼的领子，但盗贼还是抢走了她的项链。
事后，警方让她描述一下盗贼的摸样，大表姐说：”用不着费劲去找他了。他抢的那根项链，不过是假钻石，我抓他的领子时抢了他的项链，我抢的是真金的。”
孙子的奶奶偷偷来到学校，想看看孙子的表现。

奶奶对老师说：“我想看看我孙子上课的样子，一定很可爱吧？”

老师说：“很抱歉，今天不行。他请假参加您的葬礼去了。”

一农妇进城，尿急，问一交警厕所在哪？警察说公厕在街头右边，农妇大怒：我说的是母厕

是应该分公母。

某男在健身房更衣室听到一个手机老响，遂拿起来接听，对方曰：“亲爱的，我看到那款跑车好漂亮，只要200万，”男曰：“买，”女再曰：“亲爱的，我上次说的那个楼盘降价了，6万一平，”男曰:"买”，女：“亲爱的，我爱你”。男：“我也爱你”，电话挂断了。此男大声喊道：这是谁的手机？

一位老师告诉家长：“这次考试，你儿子抄了隔壁桌的答案。” “你肯定是我儿子？也许是隔壁桌抄我儿子的。” “你听我说，他的隔壁桌写‘我不知道’，你儿子写‘我也不知道’
家住农村的司机为了讨好领导，从农村拿了些玉米送给领导。领导客气地说：“这多不好，让你破费了。”司机连忙说：“这不算什么！在我们那这些玉米都是喂猪的！

今天情人节，一死党QQ签名上写到：哪家有闺女今天借咱一个过节，明年一大一小给你还俩！
医生：“你有没有听我的建议，睡觉时将窗户打开？”

病人：“有。”

医生：“那么你的气喘完全不见了吧？”

病人：“还在。但是我的手表、电视、笔记本电脑都不见了。
一只蚊子趁主人熟睡之机美美地饱餐一顿，主人醒后看着蚊子鼓鼓的肚子，抬手就要给蚊子执行死刑，蚊子对主人说：“咱俩有血缘关系，你真忍心对我下毒手吗？

想让儿子学乐器，又舍不得花钱买，正犹豫不决呢，老婆看出了我的心思，说：“有一种乐器倒是不用花一分钱！”我大喜，忙问：“快说说，是啥乐器？”老婆撇着嘴回答：“吹口哨呗！”
一个歪戴着帽子，嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票员：“我只买小孩票行吗？”售票员只是瞧了一眼年轻人说：“对不起，我们这里是按年龄收费，不是按智力收费。”

一女工、房屋漏水、请假一天、修房、次日他托人捎假条给单位、领导一看吓软双腿、假条写道、房事未完、流水太多、无法控制、再搞一天。
某日，一男的上餐馆去吃饭。 进去后，他跟老板娘说：“给我来碗羊肉素面条，稀稀的不带汤。” 老板娘就去给他报饭去了。 等了一会，厨师拎了一把菜刀出来了：“你来给老子说下怎么做，来！”

    谢谢舟—带给我们这么多“开心时刻”，这些笑话是您自己编的还是转载的？为了大家更开心，也便于大家集中浏览，我把你的十一个“开心时刻”合并到一起了，作为第一集吧!

红叶兰怡 发表于 2013-3-10 17:55
谢谢舟—带给我们这么多“开心时刻”，这些笑话是您自己编的还是转载的？为了大家更开心，也便于大家集 ...

是为了给大家缓解上网疲劳我转的。