本帖最后由 毕国昌 于 2015-1-17 22:30 编辑
妈； 今天是1月10日，是您的忌日。17年前，您——我的母亲张兰春离开了这个世界，同我们永远地分开了。 上午，弟弟（毕国力）发来一则短信：“早晨在公交车上想起，今天是1月10日，咱妈的忌日。好多妈的典型镜头一幕一幕在脑海闪现。唉，真快呀，整整十七年了。十七年前的这天早上，也是这么冷，二哥、三哥来医院接替我，我在医院护理妈一夜，回家睡梦中，妈同我说，‘国力，我不行了。’我被惊醒，是妈在托梦给我吗？当天晚上妈就走了！…….” 妈的忌日!今年，我真的给忘记了。发现弟弟这个短信是中午了，一种莫名的郁闷和愁惆缭绕着我。我也感叹：时间真快，母亲去世都17年了。难道，17年就可以忘记这个日子吗？一种自责情绪生成，我的泪水充满眼框。我问自己，难道真如老话所言，时间可以消磨一切，包括思念？ 一种自责，同17年前一样，迅速充满我的情怀。17年前，我对母亲的过世，由懊悔上升到无法解脱的自责，我在《生活报》以《妈妈，您能原谅我吗》为题，表达了这种忏悔（母亲不像父亲毕宝忱，一生都很平凡很普通，却是我终身难忘的慈母）。这就是，母亲从发病到去世才100多天，从住院到病故也不过十三天。如此疾速的变化，虽然让我们猝不及防，可我始终认为我没有尽到应尽的责任，那就是在关键的时间结点上，没有做一次核磁共震，没能及时发现脑部的肿瘤，是错过了最佳手术期的关键。我始终觉得母亲的去世，自己没有尽到应尽的努力，成为我终身的一个遗憾。 这种内疚，这样的愧悔，在最初的五六年间，都时不时地折磨着我的心灵。我曾对身边的几个朋友倾诉过这种心迹。刚才，我在电话里同弟弟，又情不自禁地回顾了那个13天——抢救母亲的日日夜夜。那是一段终生难忘的经历，是一段对生命对人生对自己对自己重新认知和校正的过程。那些回忆，那些片断，那些刻骨铭心的往事，让我的眼泪不禁再次流淌下来，以至我会在电话这边语塞。 撂下电话，国力又发来短信：“这一天，我们记起妈妈，想着妈妈，为妈妈流下怀念的泪水，老人家在天之灵会有感知的。” 我相信他这个话，所以我要写下这封信。联想到前段时间网上有人在讲，互联网无处不在，无所不能，它改变了或者说颠覆了我们当下的整个生活，我们生存的空间从来没有像今天这样更像一个“地球村”。所以，我坚信互联网一定能帮助我，使母亲您能够接收到我的这个思念和这种表达，正如国力所说，您是有感知的。 可惜我不是诗人，虽然诗歌或许是现在最好的表达形式，可我实在不会；我想用一首歌曲来表现，因为有一次听到刘欢的《人生第一次》，我自然而然地联想起您，泪水簌簌滴落。尽管这首歌唱的是别人，可我每次还是觉得很能表达出我对你的情怀。今天，我就把这首歌的歌词抄写给您，我在心中唱给您听。妈，您听得到吧，您应该听得到，您一定听得到的： 我第一次听到的哟，是你的喊； 我第一次看到的哟，是你的脸； 我第一次偎着的哟，是你的胸口； 我第一次熟悉的哟，是你的眼； 我第一步走的路哟，是你把我搀； 我第一次流下的泪珠，是你为我擦干； 我第一次穿的衣哟，是你为我连； 我第一次听懂的称呼，是你叫我铁蛋蛋。 哦……哦，我第一次听懂的称呼，是你叫我铁蛋蛋。 啊…… 我第一次听到的哟，是你的喊； 我第一次看到的哟，是你的脸； 我第一次挣下的钱，捧到你眼前； 我第一次爱上地的人啊；领到你跟前。 无论我走到哪里，总把你挂念； 我就是抱上了儿孙，我还是你的铁蛋蛋。 无论我走到哪里，总把你挂念； 我就是抱上了儿孙，我还是你的铁蛋蛋。 哦……哦， 我就是抱上了儿孙，我还是你的铁——蛋——蛋 您的儿子国昌于海南岛 | 
楼主