开心一刻（第三集）

1、
半夜，酒劲还未下去的丈夫把妻子推醒:"喂，咱们家闹鬼了！"妻子："你怎么知道？""刚才我上厕所，刚打开门，厕所灯就自己亮了，等我上完厕所关上门，厕所灯又自己灭了。""你是不是还感到一阵阴风吹来？"妻子关切的问。"对，是一阵寒风。""你这个混蛋！"妻子怒吼道:"你又朝冰箱里撒尿了！"

某城市的大街上贴着一张告示：“如果你给我寄来一百美元，那么我就告诉你得到一千美元的办法……”有人真的　
寄去了一百美元和一封信，得的回答是：“你找十个像你这样的傻瓜！”

某女神想减肥，发现网上有种减肥药号称吃一个疗程（一个月）就可见效，并承诺无效退款。虽然开价很贵，但他减肥心切，还是网购了这种减肥药。货到，只见说明书上写着：每隔两小时服用一次，每次一粒，每天十二次，空腹食用！打开一看是一大包花生米...泪奔！

男住宾馆，小姐说：“按摩吗？”
问：“什么价位？”
答：“腰带以上二十，腰带以下二百。”
男：来吧！”
小姐进房见其早已赤裸着将腰带褪到了脚脖上。
惊叹道：“您太有才了！”

照方服药一定见效。

气疯了。

小燕子 发表于 2013-2-14 18:31
照方服药一定见效。

小燕子 发表于 2013-2-14 18:33
气疯了。

是弱智

一次，一女同事正在卫生间中，有人打来电话找她。办公室小刘在电话里告诉对方：“你朋友正在方便，现在不方便。等你朋友方便的时候再打电话给你好吗？”对方：“现在到底是方便还是不方便？”小刘耐心地说：“正在方便，现在确实不方便。等方便完后就方便了。

像是饶口令

一孕妇怀孕了，医生建议经常唱唱歌什么的，跟宝宝有个早期互动。于是她准备晚上睡觉前唱首摇篮曲。唱之前好好的，没有什么反应。唱到一半，突然想吐，跑到卫生间狂吐。其老公在一旁笑的抽筋：“这么小的宝宝也能听的出好坏啦！哈哈！”

一醉汉上了出租车，途中，司机发现醉汉把衣服一件一件全脱下了，便说：“先生，还没到你的房间呢！”醉汉一听恼火了：“你为什么不早说呢？刚才我已经把皮鞋脱在门外了

一位妇人匆匆走进肉店，毫不客气地喊道：喂，老板！给我一百元给狗吃的牛肉！
　　然后，她转身向另一名等待的妇人说：你不会介意我插个队吧！
　　那妇人冷冷地回答：当然不会，既然你那么饿了，让你先买也无防！

可能是互动错了，宝宝喜欢的不是这个类型的。

小燕子 发表于 2013-2-19 15:39
可能是互动错了，宝宝喜欢的不是这个类型的。

是她唱的太不好听了，宝宝都烦了

爸爸陪客人聊天，小强有话要说。爸爸见了说："别这么鬼头鬼脑的，有话大声说。"小强大声说：妈妈让我告诉您，别留客人吃饭！

局长与女下属一起下乡，见农户一窝小狗可爱，局长和下属各要一只。局长要的是公的，下属要的是母的，局长想占下属便宜，笑着说：“今晚一公一母就住一块吧."女的说:"可以啊，要是我那小狗怀上了，我就给别人说‘是局长那个狗日的
早上上班，坐公交，车上人满为患。不知是哪位大虾，放一闷屁，特臭。所有人都在捂鼻子，我也捂住鼻子。良久……还是那么臭，真想骂他，NND；可不知道是哪位，我急中生智说道：放屁的，你的手机掉了。只见一个光头答道：没有啊！瞬间，所有人都看着他.....

有一富翁，儿子愚笨，花大钱请了一位名师教儿子念书。一年过去了，富翁询问儿子的学习情况，名师说道：“七窍通了六窍。”富翁很是高兴，付了学费让名师回家过年。
家里来了客人，富翁总用名师的话来夸儿子，终于有位来客惊叹道：“一窍未通啊！”

和老板一起喝酒时，一定要比他喝得少，但要装作比他醉得厉害，这样才能显示出他的酒量好；
和老板一起吃饭时，一定要比他吃得多，这样才能看出来谁是饭桶。
一男子站在火车站前傻笑个不停。旁边的路人觉得很疑惑，便问其为何这样傻笑？

男子兴奋地说：我刚才把那个卖票的给耍了！！路人惊讶道：怎么耍的？男子得意地说：我买了票，但我却没上车。

在上大学的时候追过一女孩，数次表 白，此女均无应答。终于有一天，女孩 短信告知我，周末去黄河边玩玩吧。我 激动得晚上没睡好觉。周末应邀来到黄 河滩。走了一阵，女孩说，我有句话一 直想对你说…我那个激动啊，心想这事 有戏，就说，你说吧，我听着。她 说：“黄河也看了，这回死心了吧！”

应了那句话。

谁耍了谁？

阿姨让我看着2岁的小表弟，然后我带他去逛街，上厕所的时候，担心小家伙被牵走，就拉着他一块上女厕，哪晓得，小家伙死活不进来，还说，“妈妈说，我是男孩，”我实在憋不住了，一急，就对他说，“你长大以后就没机会进了！”
消防队：哪里着火了？　　报警人：我家。　　消防队：我是问在什么地方？　　报警人：在厨房。　　消防队：我是说我们怎么去？　　报警人：你们不是有消防车吗？
春节和老婆出去逛庙会。
看到有个套圈的不错，老板是个中年大叔，蹲在那摆摊。
十块钱弄了三个圈让她玩。
老婆很开心，说要套个大娃娃回来。
然后直接一个圈丢出去，直接套中了店主的秃头……
店主大叔很幽怨地看了我一眼，然后对我老婆说：“妹子，有老公了就不要调戏大叔了好么……
除夕在婆婆家吃午饭，我问婆婆：“老公是上午生的还是下午生的？”
婆婆脱口而出：“那天我没在家，不知道啊！”

谢谢舟的开心一刻，自从您加入了哈北网，撰写了好多的养生保健开心幽默的好帖子，让我们都已进入半百多的知青朋友受益匪浅，谢谢你舟，期待着你更多的保健知识休闲生活方面题材的好帖子，你辛苦了！

一新兵起来总落后挨骂，便买染料涂在身上酷是迷彩装，半夜军号响了，他首先冲出营房，长官表扬道；很好，穿着整齐 但下次注意，手榴弹应该桂在后面
发生交通意外，许多人围观，一名记者挤不进去，灵机一动他大声说，请让开我是伤者的儿子，，围观者让开一条路 那位记者过去一看，压死的一头猪

从前有个人就爱说不吉利的话，所以谁家有事都不喜欢他去。有一天一家人给孩子办满月，他非要参加。并且保证说到那里一句话都不说。在他的央求下答应他去了，果真到那里他一句话也没说，主人暗自高兴 在客人散了临走的时候他对主人说：告诉你这次来我可一句话没说，你家孩子要是死了可别怨我！

[img]file:///C:\DOCUME~1\ADMINI~1\LOCALS~1\Temp\[XK$`AEQHOGT8B[UJQ]J)$K.gif[/img]

茶香四溢 发表于 2013-2-22 07:25
谢谢舟的开心一刻，自从您加入了哈北网，撰写了好多的养生保健开心幽默的好帖子，让我们都已进入半百多的知 ...

向你学习呢

今天早上，儿子要吃煎蛋。孩他爹一下子煎了四个，儿子吃不下了。我在旁边既想吃还怕长肉，犹豫不决中，儿子对我说：吃吧，你再胖我也不嫌你丑。于是心里窃喜，一边的老公说：恩，儿子长大了有做饲养员的潜力。

幼儿园开学，许多孩子被送来，家长走后，孩子们哭闹着，简直跟宰猪场差不多！这时候，唯独有一个小孩蹲在墙角巨蛋定，老师准备好好夸一下他，刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊着：“爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了...